بنى آدم

هوالاعلی

عطر دلنوازی فضا را آکنده است . گویا شمیم یاس است که به دل ، جان می‌بخشد . آن‌جا را بنگر نیلوفران راه را فرش کرده‌اند . تمامی راه‌های آسمانی آذین‌بندی شده ، شادی و سرور و بهجت عالمین را در برگرفته ، ملائک پای‌کوبان به استقبال آمده‌اند ، به راستی اینان شوق چه در سر دارند ؟ آن چیست که نه تنها ملکوتیان ، که ما خاکیان را نیز بهره می‌رساند؟ اگر با چشم دل به آسمان بنگری ، نام زیبا و دلنشین " شعبان " را می‌بینی که چگونه ستاره باران شده و چون لؤلؤیی درخشان می‌درخشد ؛مژده باد مسلمین و عبادالله را که ماه شعبان از ره رسیده ؛عاملان عرش در تنظیم و تکریم این ماه مبارکند و بهشت را آذین می‌بندند ؛ شعبان آمد، ماه پذیرش توبه ، ماه عبادت و خودسازی ؛باید خود را آماده میهمانی خدا سازیم ، تا رمضان چند گامی بیش نمانده ؛اما چرا نام شعبان دل را می‌لرزاند ؟چون در این ماه ، سرور آزادگان ، سمبل عشق و ایثار ، زینت عابدین و امید دل‌های منتظر ، نَفَس جان‌ها ، فریادرس مظلومان و برافرازنده پرچم هدایت بر فراز گیتی جهان را با وجودشان منور نموده‌اند.الهی در این ماه و هر ماه : کامم را به حلاوت تلاوت کلامت شیرین بدار.خدایا طعم شیرین مناجاتت را به من بچشان.بار الها! ما را از چشمه تسنیم شعبان سیراب ساز.

حلول ماه شعبان ، ماه عبادت و بندگی ، و اعياد خجسته شعبانيه مبارک باد

سلام

اجازه بديد بنا به توصيه و تقاضای بسياری از دوستان كمی از دنيای مجازی فاصله بگيريم. در اين پست همان‌گونه كه در پست قبلی گفتم می‌خوام درباره مفهوم یك زندگی مشترك و انتظارات و وظایف دو طرف بنويسم. اميدوارم مورد استفاده همه دوستان قرار بگيره.

تصور ما از يك زندگی مشترك چيست؟ تصويری كه ما از شريك زندگی داريم چيه؟ آيا زندگی مشترك مانند شراكت در يك شركت تجاری ، يك معامله پاياپای است؟ آيا شريك زندگی ، در نقطه مقابل ما قرار داره ؟ يا در كنار ما و يا .... . فرض كنيد دست راست يك بدن هستيد. اگر دست چپ در انجام كارها كوتاهی كنه شما هم در انجام كارها كوتاهی می‌كنيد؟ يا اين‌كه وظيفه خودتون رو انجام می‌ديد؟

در يك زندگی مشترك ، زن و مرد مانند يك روح در دو بدن هستند نه در مقابل هم. زندگی مشترك يك معامله پاياپای نيست كه به ازای هر كاری از سوی يكی از طرفين انتظار جبران يا ... از سوی ديگری داشته باشيم. در يك زندگی مشترك هر يك از طرفين بايد به اين نكته برسند كه هر شكستی و هر خدشه‌ای به زندگی شريك خود ، شكست و خدشه به زندگی خود او است. و هر موفقيت و رشدی در شريك زندگی ، در حقيقت موفقيت و رشد در زندگی خود او است. اما آيا اين مطلب در بهترين دوستان و نزديكان شما هم صدق می كند؟ يعنی آيا موفقيت و رشد بهترين دوستان شما و يا برادر ، خواهر و يا .... دقيقا به معنای موفقيت و رشد خود شما در همان ابعاد است؟ و يا موفقيت و رشد شما ، موفقيت و رشد اطرافيان و نزديكان شما است؟

معنی ايثار چيست؟ آيا ايثار ، انتظاری هم در پی دارد؟

ايثار به معنای از خود گذشتگی برای و به خاطر معشوق است. ايثار يعنی از خود گذشتن و خود را فراموش كردن. قربانی شدن برای کسب منافع کاری بی معنا و غير طبيعی است ، اما اگر ايثارگری همراه با درخشش عشق باشد مقدس و زيبا است. بسياری از افراد هستند كه در مقابل ناملايمات و مشكلات می‌گويند : اين است پاسخ محبت‌ها و از خودگذشتگی‌های من كه همه چيزم را فدای تو كرده‌ام؟ اين‌كه طرف مقابل بايد قدرشناس باشد حرفی ديگر است اما ما چطور؟ آيا در برابر ايثار بايستی منتظر پاسخ بود؟ ايثار اگر همراه با انتظار باشد عشق واقعی را بی‌اعتبار می‌كند. وقتی برای کسی که دوستش داریم کاری می‌کنیم ، مهم نیست این ایثار تا چه اندازه بزرگ باشد، ولی شرایط نمی‌تواند وجود داشته باشد. آنچه می‌کنیم تنها به این دلیل است که خودمان می‌خواهیم این کار را بکنیم؛ بدون احتیاج به دلیل یا بازپرداخت آینده یا بدهی و یا تقصیر. فقط به این وسیله است که ایثار نشان درستی از عشق می‌گردد.

يك زندگی زيبا و عاشقانه ( به عبارتی عشقولانه) آن است كه سراسر گذشت و ايثار باشد. بدون هيچ‌گونه چشمداشت و انتظار متقابل. اين‌كه برای هر قدمی كه برمی داريم منتظر قدمی از طرف مقابل باشيم اين به معنای ايثار نيست بلكه اين يك معامله پاياپای است.

سعی كنيد همسرتان را به‌خاطر خودش دوست بداريد (عشق ) نه به‌خاطر خودتان ( دلبستگی يا به نوعی خودخواهی)

و اما چند توصيه مهم برای رسيدن به ارتباط موثر در زندگی

1- ازعبارات داوری كننده ، انتقاد آمیز و باردار اجتناب كنید.
2- از برچسب زدن های تعمیم آمیز اجتناب نمایید.
3- از مخابره پیام های با فاعل « تو» خودداری نمایید.
4- به سابقه و به گذشته ها كاری نداشته باشید.
5- مقایسه منفی نكنید .
6- تهدید نكنید .
7- احساسات خود را بیان كنید .
8- از پیام های كامل و جامع استفاده كنید .
9- از پیام های روشن استفاده كنید .

فعلا تا همين‌جا را داشته باشيد تا بعد.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اين ايام ، علاوه بر اين‌كه برای عموم مسلمانان عيد است ، يك مناسبت خجسته ديگری هم برای من دارد و آن سال‌روز ولادت همسر عزيز و مهربانم ، و به عبارتی تمام هستی من است.

همسر عزيز و دوست داشتنی‌ام ، تولدت مبارك

تقديم به تيك تاك قلبم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تو اين ايام پرفيض و نورانی از همتون التماس دعا دارم

هوالاعلم

سلام خدمت تمامی دوستان و عزیزان

باز هم شرمنده از بابت تاخیر. بعد از تشریح فلسفه رابطه و دنیای مجازی ، لازم دیدم از كل مبحث دنیای مجازی و فلسفه رابطه یك نتیجه‌گیری كلی داشته باشیم.

اهداف و انگیزه‌های ممكن در ایجاد یك رابطه:

بطور كلی ایجاد یك رابطه اهداف و انگیزه‌های مختلفی دارد. اما آن‌چه كه مسلم است این است كه هیچ رابطه‌ای بدون انگیزه نیست. آن‌چه كه بطور جامع می‌توان بدان اشاره كرد این است كه انگیزه‌های ارتباطی در هر دو دنیای واقعی و مجازی دقیقا یكسان بوده و هر انگیزه‌ای كه در دنیای واقعی فرد را به سمت ارتباط می‌كشاند ، دقیقا همان انگیزه آن شخص را به سمت ارتباط در دنیای مجازی می‌كشاند. حال این‌كه چرا انسان دنیای واقعی را رها و به دنیای مجازی پناه می‌برد مسئله‌ای است كه هر كسی دوست ندارد به آن فكر كند و به نوعی از بیان آن سرباز می‌زند. اما بر هیچ كس پوشیده نیست كه عامل اصلی اتخاذ این نوع ارتباط ، جلوگیری از آسیب‌های اجتماعی و فردی و روانی در ارتباطات واقعی است. به همین دلیل و بر اساس همین باور غلط است كه حتی افراد مذهبی نیز در مواجهه با این توجیهات ، نرم شده و به تدریج به سمت این نوع ارتباطات مجازی روی می‌آورند.
انگیزه‌های ممكن در ایجاد یك رابطه را می‌توان به چند دسته تقسیم كرد:

1 – آموزشی
2 – تبادل افكار
3 – مباحثه‌ای یا مشاوره‌ای ( مذهبی ، علمی ، خانوادگی ، اجتماعی ، روان‌پزشكی و ... )
4 – عاطفی
5 – یافتن فردی مناسب برای زندگی
6 – یافتن دوست و همدردی مناسب
7 – جنسی
8 - ......

دو نوع برخورد متفاوت با این انگیزه‌ها وجود دارد. یكی برخورد پسران با این انگیزه‌ها است و دیگری برخورد دختران.
بسیاری از پسران ، هیچ مانعی برای بروز رفتارهای اجتماعی خود نمی‌بینند ، انگیزه‌هایشان نیز برای خودشان واقعی است و دقیقا می‌دانند چه انگیزه‌ای دارند و كدام انگیزه را باید به عنوان پوشش رسیدن به انگیزه اصلی خود قرار دهند. آن‌ها ناراحتی خود را بهتر درک می‌کنند و آن را قبول می‌کنند و می دانند که چرا ناراحت هستند و سعی نمی کنند علت ناراحتی خود را بپوشانند و از این‌رو كمتر دچار تنش‌های روحی ناشی از ارتباط می‌شوند. اما برعكس. بسیاری از دختران با خودشان هم روراست نیستند و از خودشان هم در پیدا كردن دلیل كشش به سمت ارتباط شرم دارند و اجازه نمی دهند برخی واقعیت ها در ضمیر خود آگاهشان فعال شود. از این‌رو انگیزه واقعی ارتباط را از خودشان هم پنهان می‌كنند و در حقیقت انگیزه‌ای را برای این ارتباط می‌گزینند كه توجیهی برای رفتار خود و تداوم ارتباطشان باشد كه این امر باعث تشدید تنش‌های روحی و روانی آن‌ها در ارتباط‌گیری‌های مداوم می‌شود. البته طبیعی است كه پسرانی كه پیش زمینه و اعتقادات مذهبی بالایی دارند نیز همانند این دختران سعی می‌كنند انگیزه اصلی ارتباط‌گیری را از خودشان هم پنهان سازند و از آن سو دخترانی كه پیشینه و فرهنگ مذهبی مناسبی ندارند نیز همانند اكثریت پسران ، از بروز انگیزه‌های اصلی ارتباطات خود حتی در جمع ابایی ندارند. اما این دو دسته آخری در برابر دو دسته اول در اقلیت قابل توجهی قرار دارند.
اما بد نیست كمی هم به واقعی بودن یا نبودن این انگیزه‌ها بپردازیم و ببینیم آیا با خود و ضمیر خود‌آگاه خود روراست بوده‌ایم یا نه.
برای بررسی این موضوع بهتر است انگیزه‌ها را در دو دسته كلی قرار دهیم .
دسته اول انگیزه‌هایی است كه به نظر فرد ارتباط گیرنده ، جنسیت در آن‌ها نقش ندارد. مانند مباحث علمی ، آموزشی ، مشاوره و تبادل افكار
دسته دوم نیز انگیزه‌هایی است كه مستقیما با جنسیت طرف مقابل ارتباط دارد. مانند عاطفی ، یافتن دوست یا همسر و یا انگیزه‌های جنسی.
انگیزه‌های دسته دوم ، غیر از انگیزه عاطفی نیازی به بحث ندارند. هرچند كه در دست یا غلط بودن آن‌ها بخصوص یافتن همسر و یا یافتن یك دوست مناسب و بدون خطر و بدون تبعات بعدی حرف بسیار است و در مباحث قبلی به آن‌ها پرداخته شده است. ولی بررسی دسته اول انگیزه‌ها ، بسیاری از واقعیت‌ها را برای ما روشن می‌سازد.
و اما دسته اول:
بسیاری از افراد كه انگیزه خود را دسته اول انگیزه‌ها عنوان می‌كنند ، مدعی هستند كه جنسیت نقشی در این ارتباط ندارد و ارتباط آن‌ها بدون درنظر گرفتن جنسیت بوده و چون طرف مقابل شخصیتی حقیقی و واقعی ندارد و امكان تماس فیزیكی و یا ارتباط دیداری وجود ندارد از این‌رو صرف وجود یك نام از جنس مخالف نمی‌تواند اشكالی را برای فرد ایجاد نماید. اما بررسی‌های متعددی كه در این زمینه در تحقیقات مختلف از افراد مختلف وجود دارد نشان می‌دهد كه دقیقا خلاف این نظریه صدق می‌كند و مخالف بودن جنس مقابل در تداوم این ارتباطات تاثیر بسزایی دارد. اگر به ادد لیست این افراد دقت كنید خواهید دید كه بیش از 80 درصد آنان را جنس مخالف تشكیل می‌دهد. طرح سوالاتی كه ارتباطی با موضوع بحث ندارد در همان اوائل ارتباط ، مانند جنسیت ، سن ، وضعیت تاهل و بسیاری از موارد دیگر نیز، نشان‌دهنده اهمیت وضعیت جنس مقابل برای شخص و تاثیرگزار در تداوم ارتباط است. اگر تمامی این موارد را نیز نادیده بگیریم این سوال مطرح می‌شود كه با وجود این همه محرم در دنیای مجازی ، كه در همه زمینه‌ها به وفور یافت می‌شود، چه نیازی به ارتباط با نامحرم و یا جنس مخالف است. اگر واقعا جنسیت در این زمینه تعیین كننده نیست چه چیزی باعث می‌شود كه با هم‌جنس خود ارتباط نگیریم. در زمینه‌های آموزشی آیا فقط جنس مخالف می‌تواند در زمینه آموزش موثر باشد؟ آیا كسی كه اختلاف سنی چندانی با ما ندارد ( بسیاری از ارتباطات دسته اول ، در صورتی تداوم دارند كه اختلاف سن نیز جزیی باشد!!! ) می‌تواند اموزگار خوبی باشد؟
چندی پیش یكی از خوانندگان این وبلاگ (دختری 20 ساله) به آی دی من پیام داد و از من سوالاتی داشت. دیدم این سوالات از سن و سال او بعید است دلیل طرح آن سوالات را از وی پرسیدم. گفت مردی درباره زندگی و مسائل ازدواج از خواهرم مشورت می‌خواهد !!! خواهرم نتوانست برخی سوالات را جواب دهد به من گفت پاسخ آن‌ها را بدهم من نیز دیدم شما آن‌لاین هستید گفتم سوالات را از شما بپرسم. پرسیدم آن مرد چند سال دارند و آیا متاهل هستند؟ گفت 29 سال و مجرد!! در ابتدا تصور كردم خواهر ایشان باید حدود 30 – 40 سالی داشته باشند كه در این باره با وی مشورت می‌كرده تعجب كردم كه پس چرا به خواهرش كه 20 سال دارد واگذار كرده. پرسیدم خواهرتون چند سال دارند گفت 19 سال!!!!. سوال این‌جا است . آیا شما به خودتون اجازه می‌دهید درباره زندگی و ازدواج از كسی كه از شما حتی در حد یكی دو سال كوچك‌تر باشد و مجرد هم باشد مشورت بخواهید؟ حال اگر مرد باشید ( با غرور و تفكر مردانه ) و طرف مقابل دختری باشد چندین سال كوچك‌تر از خود چطور؟ یعنی واقعا خود این دختر انگیزه ارتباط را نمی‌فهمد؟ و یا از نیت آن مرد آگاه نیست؟ خودفریبی تا كجا؟ از وی خواستم آی دی من را به او بدهد و بگوید با من مشورت كند. ایشان هم همین‌كار را كرد ولی طرف مقابل اولین سوالی كه از او كرد این بود كه مرد است یا زن؟ و پس از این كه فهمیده بود آی دی مربوط به یك مرد است گفته بود بی‌خیال منصرف شدم !!!! شخص دیگری می‌گفت من سوالات مذهبی خودم رو از یك جنس مخالف (البته با یك سال اختلاف سنی !!!) در چت می‌پرسم و اشكالاتی رو كه در علوم حوزوی دارم با وی درمیان می‌گذارم. واقعا كار درستيه؟ خب ببينيم نظر علما چيست؟

« آیا مى توانم درسهاى حوزوى را از طریق اینترنت فرا گیرم؟ آیت‌الله سیستانی: اگر از حوزه باشد مانعى ندارد.»

بعضی از افراد هم هستند كه توجیهشان برای ارتباط و تداوم آن صحبت‌های مذهبی و الهی است و در مورد ائمه و .... شعر و مطلب و ... رد و بدل می‌كنند. حال نمی‌دانم چرا از نظر این افراد ترویج شعائر اسلامی فقط به یك جنس مخالف محدود می‌شود و برای هم‌جنسان لزومی ندارد!!!
بسیاری از پسران هستند كه برای آن‌كه قدرت تسخیری خود را نشان دهند ، سعی می‌كنند از بین كاربران دختری كه در نت به وفور یافت می‌شود مشكل‌ترین‌ها را انتخاب كنند و ارتباط‌گیری نمایند. یكی از این راه‌ها راه‌اندازی یك وبلاگ وزین مذهبی از یك سو و سرزدن به وبلاگ‌های مذهبی و عرفانی است كه صاحبان آن‌ها را دخترانی تشكیل می‌دهند كه آی دی و یا پروفایل آن‌ها و یا خلاصه زندگی آن‌ها نشان دهنده سن و سال ، علاقمندی‌ها و ... است و مطالب انتخابی و یا پست‌های ارسالی وبلاگشان نیز نشان‌دهنده روحیات و نوع نگرش آن‌ها می‌باشد. ابتدا در چندین نوبت كامنت‌های عرفانی و مذهبی ، دقیقا مطابق با سلیقه آن دختر نوشته و پس از مدتی كه طرف مقابل برای جبران كامنت به وبلاگ او آمد و نظر خود را نوشت، از روی نوع و نحوه نگارش كامنت ، پی به امكان ارتباط یا عدم آن می‌برند و با طرح یك بهانه و یا یك سوال و یا.... اولین ارتباط را با آی دی آن دختر برقرار كرده ، به سرعت برادر و خواهر می‌شوند. با این عمل به تدریج وی را به تسخیر خود درمی‌آورند.
دوستی می‌گفت مدتی است با یك نفر ( از مخالفین!) چت می‌كنم و همیشه هم در مورد خدا و نماز و ... بحث می‌كنیم. از آن زمان به بعد احساس می‌كنم به خدا نزدیك‌تر شده‌ام و نمازهایم را سروقت می‌خوانم و.... . همان لحظه یاد داستان زیر افتادم.

« شنیده بودم شخصی مشغول تألیف كتابی در مورد شیطان است، خوشحال بودم كه به این وسیله مردم بیشتر این دشمن قسم خورده خود را میشناسند و كمتر گرفتار حیله‌های او میشوند.شبی شیطان را در خواب دیدم، با خوشحالی تمام به او گفتم: بحمد الله فلانی دارد كتابی مینویسد و انشاء اللـه دستت را رو میكند.پوزخندی زد و گفت: چقدر خوش خیالی، من خود مطالب آن كتاب را به او تلقین میكنم!!!»

(( اگر براى كسى ایمیل بزنیم طرف مقابل مذكور و متكلم مؤنث باشد اما كسى كه مذكر است نداند دارد با فردى مؤنث صحبت مى كند مثلا صحبتهاى روز مره ارسال شعر در مورد ائمه و از این قبیل صحبتها آیا شرعاً داراى اشكال است؟ آیت الله سیستانی: چون ترس كشیده شدن به گناه باشد حرام است. ))

و اما دسته دوم از انگیزه‌ها :
دسته دوم انگیزه‌ها افرادی هستند كه جنسیت برای آن‌ها مهم است و با علم به این مطلب با طرف مقابل ارتباط می‌گیرند. بسیاری از انگیزه‌های مطرح شده در این دسته نیازی به تشریح ندارد. اما در انگیزه عاطفی و یا دوستی سالم حرف بسیار است.
بسیاری از افراد هستند ( بالاخص افراد مذهبی ) كه انگیزه ارتباطی خود را عاطفی عنوان می‌كنند و به نیاز به محبت و توجه از طرف جنس مخالف معترفند ( با دلایلی همچون نداشتن برادر و یا كمبود محبت از سوی پدر و ... ) . منتها برای آن‌كه رنگ شرعی به آن بدهند و خود را از عذاب وجدان رهایی بخشند ، عنوان برادر و خواهر !! برای خود انتخاب و به عبارتی صیغه برادر و خواهری ! می‌خوانند. در حالی كه در اسلام چیزی به نام صیغه برادری و خواهری نداریم و تنها رابطه موجود صیغه محرمیت بوده كه دقیقا همان صیغه ازدواج است و احكام ، شرایط و اختیارات آن دقیقا همان احكام و شرایط ازدواج است.
به تجربه ثابت شده است كه افرادی كه در دنیای واقعی حجب و حیا و یا اعتقادات مذهبی مانع ارتباط آن‌ها با جنس مخالف شده است ، پس از مدتی چت و گفتگو در دنیای مجازی ، به تدریج حجب و حیای دنیای واقعی خود را نیز از دست داده و در دنیای واقعی هم به راحتی پذیرای ارتباط با جنس مخالف می‌شوند.

من در برنامه ای چت با یک دختر دوست هستم و با هم چت می کنیم واصلا حرف بد یا زشتی نمیزنیم آیا این دوستی و چت کردن اشکال شرعی دارد؟ آیت‌الله سیستانی: چون خوف وقوع در حرام هست جایزنیست

آیا ارتباط تلفنى و ایمیل به صورت پیوسته با یك خانم چه حكمى دارد ؟ آیت‌الله سیستانی: حرام است .چت كردن با دختر اشكالى دارد و آیا احساس دوست داشتن آن دختر حرام است ؟ آیت‌الله سیستانی: چون ترس افتادن به گناه هست جایز نیست

آیت الله فاضل لنكرانی:
چت کردن به خودی خود اشکالی ندارد اما در صورتی که مفسده داشته باشد و یا باعث گناه شود جایز نیست و چت کردن با نامحرم نوعا مفسده دارد و بهتر است که ترک شود. چون شیطان وعده داده است تا در بین دو نامحرم حاضر شود و تا آن دو را به گناه نکشد دست برندارد.

آیت الله العظمی مکارم شیرازی : چت با نامحرم محل اشکال است

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بسیاری از افراد مطرح می‌كنند كه با توجه به این‌كه فاصله بلوغ شرعی با بلوغ اجتماعی بسیار زیاد شده و جوانان امكان ازدواج در سنین پایین و به عبارتی امكان ارضای نیازها و غرایز عاطفی و جنسی خود را تا سال‌ها ندارند چه باید بكنند؟ انشاالله در قسمت‌های بعدی وارد این بحث هم خواهیم شد. اما با توجه به كثرت دوستانی كه در شرف ازدواج هستند و یا تازه ازدواج كرده‌اند و سوالات بی‌شماری كه در این رابطه دارند سعی دارم در پست بعدی ، اگر فرصتی دست داد ، درباره مفهوم یك زندگی مشترك و انتظارات و وظایف دو طرف ، مطلبی داشته باشم.
بسیاری از دوستان مطالب و سوالات خوبی را در ای‌میل یا مسنجر مطرح می‌كنند كه ای‌كاش در قسمت نظرات می‌نوشتند تا بقیه دوستان نیز از نظرات و پرسش و پاسخ آن‌ها بهره‌مند شوند. البته برخی دوستان مشكل كامنت گذاشتن و سخت بودن آن را عنوان می‌كنند كه از این پس لینك نحوه كامنت گذاری در بلاگر را در انتهای هر پست قرار می‌دهم تا دوستانی كه با نحوه كامنت گذاری آشنا نیستند و یا مشكل دارند بتوانند به راحتی نظرات خود را بنویسند.

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اعمال شب و روز عيد مبعث
مداحی‌های عيد مبعث

در این ایام نورانی و معنوی از همگی التماس دعا دارم.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مطالب مرتبط قبلی:

رابطه در دنیای مجازی - 6
رابطه در دنیای مجازی (5) - آسيب شناسی چت
رابطه در دنیای مجازی (4) - آسيب شناسی يك رابطه
رابطه در دنیای مجازی - 3
رابطه در دنيای مجازی - 2
رابطه در دنيای مجازی - 1
فلسفه رابطه (6) - نقش عشق در ازدواج
فلسفه رابطه - انتخاب همسر
فلسفه رابطه 4
فلسفه رابطه 3
فلسفه رابطه 2
فلسفه رابطه 1